Ну ещё немногоШотландец и его ворчливая жена поехали в отпуск в Иерусалим, поглядеть на святые места. И вдруг, о боже, жена неожиданно и скоропостижно скончалась. С кем не бывает? Хозяин похоронного бюро говорит: - Отправить тело домой будет стоить 5000 евро, а похоронить здесь - всего 50 евро. Шотландец почти не раздумывая ответил, чтобы тело отправили на родину. - Но, сэр, почему бы не похоронить её на святой земле и при этом сэкономить столько денег? - спросил гробовщик. - Слушай сюда, приятель, - отвечает шотландец. - Много много лет назад некий человек по имени Иисус был похоронен здесь и через три дня он снова ожил... Нет, к чёртовой матери, она отправится домой!!
Молодая шотландская пара сидела на невысокой каменной стене, держась за руки и любуясь спокойными водами озера. Несколько минут они просидели в молчании. Наконец девушка взглянула на парня и сказала: - Я даю пенни, чтобы узнать, о чём ты думаешь, Ангус. - Ну …, я думал …, может настало время для маленького поцелуя? Девушка чуть покраснела. Наклонилась и слегка поцелована парня в щёку. Ангус тоже покраснел. И они снова стали смотреть на озеро. Прошло несколько минут и девушка опять сказала: - Я даю ещё пенни, чтобы узнать, о чём ты думаешь, Ангус. - Ну …, я думал …, может настало время обняться? Девушка густо покраснела. Наклонилась и на несколько секунд обняла парня. Ангус тоже покраснел. И они снова стали смотреть на озеро. Через некоторое время девушка опять сказала: - Я даю ещё пенни, чтобы узнать, о чём ты думаешь, Ангус. - Ну…, я думал…, может настало время, когда ты разрешишь мне положить руку на твою ногу? Краска залила лицо и шею девушки. Потом она взяла руку Ангуса и положила его на свою коленку. Паренёк тоже покраснел. И они снова стали смотреть на озеро. Прошло несколько минут и девушка опять сказала: - Я даю ещё пенни, чтобы узнать, о чём ты думаешь, Ангус. Парень посмотрел нахмуренно в землю и сказал: - Ну …, я думал …, мои мысли более серьёзные на этот раз. - В самом деле? – прошептала девушка, наполненная сладкими предвкушениями. - Да! - сказал Ангус, кивая головой. Девушка смущённо посмотрела в сторону, начала краснеть и прикусила губу в ожидании окончательного желания Ангуса. Тогда он сказал: - Ты не думаешь, что настало время, чтобы заплатить мне первые три пенни? Достаточно вырастив своих детей, Джейн решила снова начать работать. Но перед тем как устроиться на работу, она пошла к доктору проверить своё здоровье. Когда Джейн вернулась домой, ее муж заметил, что она просто светиться от удовольствия. - Что такого произошло? – поинтересовался муж. На что она гордо ответила: - Я только что была у доктора и он сказал, что у меня тело двадцатилетней, а сердце шестнадцатилетней девушки! Тогда муж язвительно спросил: - А как насчёт твоей пятидесятилетней задницы? - Ты знаешь, а про тебя мы даже и не упоминали! – отвечала жена. Джок копал торф на своем участке, когда проезжавший мимо американский турист поинтересовался: - Сколько земли у тебя здесь, дружище? - Около двух акров, - говорит Джок. - А ты знаешь, у меня дома мне нужен целый день, чтобы объехать вокруг своего ранчо. - О, да! – сочувственно отвечает Джок. - У меня тоже когда-то была такая дрянная машина. Потерпевший кораблекрушение шотландец, в конце концов, был выброшен на берег маленького островка. Как только он пришёл в себя и открыл глаза, то увидел стоящую над ним обнажённую прекрасную туземку. - Не хочешь ли ты есть? – спросила девушка. На что шотландец грубо проворчал: - О, девушка, я не имел крошки во рту вот уже неделю и я ооочень голоден. Туземка исчезла в лесу и быстро вернулась с горячим аппетитно пахнущим хаггисом. - О, да …! После этого хаггиса меня пробрала такая жажда и мне ооочень хочется чего-нибудь выпить. Она снова исчезла в лесу и вскоре вернулась с бутылкой одномальтового виски 75-летней выдержки. Шотландец стал думать, что он оказался на небесах. Тогда обнажённая нимфа склонилась над ним и соблазнительно спросила: - Может, поиграем теперь? - О, девушка! Только не говори, что у вас есть здесь ещё и поле для гольфа! Пробурив 100-метровую яму в прошлом году, русские учёные обнаружили куски медной проволоки. Анализ показал, что возраст проволоки - 1000 лет. Таким образом учёные пришли к выводу, что их предки уже имели телефонную связь тысячу лет назад. Чтобы не отстать, через несколько недель американцы пробурили 200-метровую яму, после чего заголовки американской прессы гласили: «Американские учёные обнаружили следы оптических волокон 2000-летней давности. Следовательно, наши предки уже достигли цифровой телефонии на 1000 лет раньше русских!» Ещё неделей позже в шотландских газетах появилась статья, которая говорила нижеследующее: «Пробурив яму 500-метровой глубины, шотландские учёные не нашли абсолютно ничего. Из чего они сделали вывод, что 5000 лет назад предки шотландцев уже пользовались мобильными телефонами». Напившись виски в местном пабе, шотландец в килте брёл по просёлочной дороге. Сон одолевал его и он решил отдохнуть под деревом. Пока он спал, проходившие мимо две девушки, иностранные туристки, услышали его громкий храп. Когда они подошли и увидели шотландца, одна из них сказала: - Мне всегда было любопытно, что шотландские мужчины носят под килтом. Она решительно подошла к спящему, подняла килт и увидела, что под ним не было никакой другой одежды. Её подруга сказала: - Ну вот, загадка решена! Давай отблагодарим его за это! Она вытащила из своих волос красивую синюю ленточку и аккуратно завязала её вокруг мужских достоинств спящего шотландца. Через некоторое время шотландца разбудило желание сходить по нужде. Он поднял свой килт и был озадачен видом аккуратно завязанной синей ленточки. Минуту он непонимающе смотрел на неё, а затем произнёс: - Я не знаю, где ты был дррружище …, однако, очень пррриятно осознавать, что ты выигрррал перрррвый прррриз. Парень привёл подругу в солярий и что из этого вышло:
Слушай внимательно, когда с тобой босс разговаривает:
|